摘要：生性凉薄的生性人是怎样的、咱们要怎样与这类人共处 ？凉薄类人“述情妨碍”怎样产生 ？有一种生性凉薄
，叫做“述情妨碍”。咱们

　 。共处　有一种生性凉薄，生性叫做“述情妨碍”。凉薄类人

　　我的咱们一位朋友跟我聊起她与“AI”男友（戏称）的事。

　　她是共处个情感丰厚的女生，有时心境就像坐过山车。生性但不管她谈到一个多高兴或许多悲伤的凉薄类人作业，男友都无法切身体会
。咱们

　　“我没有这种感觉”
，共处“我了解不了”，生性相反的凉薄类人
 ，他总会客观地剖析一堆原因 。咱们每次“冰与火的比武”
 ，都有些啼笑皆非 。

　　是男友不爱她吗？

　　不 ，她现已是“离他最近”的人了 。除了她，他乃至不会和任何人评论感触和心情的问题，由于底子说不出什么，或许说，“没必要”。

　　这样的极度理性 ，让她仰慕和猎奇，也让她有些孑立
。

　　。像她的男朋友这样的人，他们无法描绘自己的心情 ，思考问题过于专心实际和逻辑，像个"机器人"。

　　他们好像陷入了一种窘境：无法用言语描述心情 ，那就等同于，没心情 。

　　早在上世纪70年代，他们的症状就被冠以“述情妨碍”的姓名 。（这并不是精力确诊）。。

　　而且人们逐渐发现，问题不仅仅体现在“说不出心情”上——他们中的一些人连感触自己的心情都是困难的。

　　咱们在产生心情的一起往往随同一些生理反响，比方 ：愤恨时气得涨红了脸 ，遭到惊吓时面色惨白，惧怕时还会轻轻哆嗦。

　　可这些感觉对他们而言都是困惑的 、毫无条理的  ，乃至会以为这些身体上的感触是患病的体现。

　。　察觉自己的心情现已很困难了 ，了解别人的心情更是“奢华”。

　　当你声情并茂地向他们叙述一段阅历，他们能够完整地接收到这件作业的原因经过成果（述情妨碍者的逻辑才能往往很不错），却完全过滤掉你传达曩昔的心情  。

　　可是，这才是咱们最想让他们体会到的部分 ！

　　比方 ，当你对他说 ：

　　“我不小心在马路中心摔了一跤，其时
，正好有一辆货车迎面向我冲过来 ！就差一米！还好最终司机踩了刹车 。”  。

　　你在表达 ：我遭受了风险 ，感到后怕 ，期望得到安慰 。

　　一般人听到这些，大多会感叹：“这太吓人了！”，“这太风险了，你没有受伤吧？”……。

　　可有述情妨碍的人给的回应 ，往往让人觉得冷若冰霜 。

　　“这辆货车装载量应该不大，不然照这个速度 ，制动间隔还会更长
。” 。

　　完全没有留意到你的惊吓，还把焦点放在了制动间隔上。

　　这看起来就像是真的是冷酷又尖刻，对你的安危毫不关心，可是，他们是真的读不理解心情 ，愈加难以做到恰当的回应 。

　
。　02.“述情妨碍”怎样产生？

　　(1)你不被了解的孤独感  ，源于他们的共情缺失
。

　　假如你身边也有这样一位述情妨碍者 ，你或许会觉得，和他沟通起来似乎隔着一堵墙——总有一种不被了解的孤独感。

　　我那位朋友就谈到过这样的感触。

　　有一回，她和洽朋友产生了争持 ，非常气愤和受伤，就去找那位“AI”男友倾吐 。

　　可他听了之后 ，很理性的将作业自始至终捋了一遍  ，而且给她剖析为什么她的朋友会这么做 ，她又有什么做的不对的当地，还给出了N条有用主张
。

　　最终，他还加了句，“我不能了解
，这有什么好气愤的。”。

　　听完，我的朋友愈加气愤了……。

　　由于问题的要害不在于作业而在于心情——她和洽友的争持让她悲伤了，她期望取得安慰和了解，而不是指导 。

　　其实 ，这不是他们在成心气你，而是他们真的做不到回应你的心情。

　　假如一个人从未有过心情的体会，他又该怎样做出适宜的回应呢 ？

　 。　即便你有再多的心里戏，到了他们那里，也不过是一部是非印象的默片 。

　　(2)述情妨碍或许源于“硬伤”或“伤口”。

　　述情妨碍者或许具有生理上的“特殊性”。

　　近年的研讨标明，述情妨碍具有可遗传性，这意味着它被“写”进了基因。

　　脑科学研讨发现
  ，他们大脑胼胝体的前扣带皮层区域功用异于常人，这或许是述情妨碍的原因之一。

　　也有研讨者以为，部分述情妨碍者天然生成无法产生心情的生理反响 ，但另一类人是能够产生反响的，惋惜，他们的大脑不会以特定方法来解读这些信息
。

　　除此以外，生长过程中的忽视和伤口  。，也或许是述情妨碍的原因。

　　在儿童前期，咱们经过与别人的互动不断学习辨认心情 、表达心情以及与别人共情的才能。

　　假如在这个过程中，一些孩子没能得到爸爸妈妈适宜的心情反响，乃至情感表达也不被答应，这种才能就或许会逐渐衰退。

　　而伤口好像是心情的头号大敌 ，许多阅历过伤口作业的人，会体现出对心情的麻痹。

　　一位名为斯蒂芬的述情妨碍者回忆起六岁时产生的一件事 ：

　　那天 ，他患有产后郁闷却未医治的母亲在家中纵火  ，其时，他和弟弟妹妹们全都呆在家里
，幸亏出门上班的父亲发现没带午饭回了趟家……。

　　幼年余下的韶光，他一向辗转在各个福利院，所能记住的感触就只剩余惊骇和愤恨，直到长大成人。

　　他这样说道 ：“其时 ，我身体里有一堆乱糟糟的心情 ，我无法适当地解读，也无法恰当地回应。” 。

　　事实上，不少PTSD（伤口后应激妨碍）的患者 ，都会随同述情妨碍的体现。

　。　(3)从精力剖析的视点来看
，述情妨碍或许源于两种防御机制 。

　　第一种，沉着化。。

　　在体会和议论抵触性论题时  ，运用这种防御机制的人，会处于极点理性的状况，一直就事论事  、镇定剖析 ，不带任何情感的颜色，以此逃避抵触或许引起的焦虑。

　　第二种，情感阻隔 。 。

　　望文生义，这种防御机制便是阻隔与特定情境或主意有关的情感，“伪装”与自己无关，一起，也有效地阻隔了苦楚的体会。

　　这两种防御机制并不是述情妨碍专属的
 ，你或许也会在无意识的情况下运用。

　　比方，你要去北京作业，男友却要到德国开展 。二人议论到这件作业时，你一直在剖析利害：在北京开展有更好的渠道，可是日子压力会很大，去国外开展有利于男友精进专业 ，但要学习第三言语…… 。

　　其实，你仅仅用这样的就事论事来防止二人的“抵触”——让你最不安和焦虑的，是和男友天涯海角，想见不能见——这便是“沉着化”防御机制。

　　二人分家两地 ，你欠好任何人说起 ，也完全不去想与之相关的作业，一头扎进作业，满脑子“我要搞工作” ，看起来像个没事人，其实是为了阻隔异地恋的苦楚心情——这便是“情感阻隔” 。

　　防御机制尽管能够维护咱们，但若运用过度，或许导致极度理性
，然后失掉感触心情的才能。

　　。习惯了将自己的心情阻隔开 ，天然也会阻隔别人的心情 。

　　03.咱们要怎样与这类人共处 ？

　　述情妨碍者难以了解情感，但这不等于他们不关心别人。

　　大部分情况下 ，当身边的人处于消沉的状况中
，他们会有所感应，并因此而感到不安 。

　　仅仅 ，他们不理解怎样安慰对方，也不知道怎样缓解自己莫名的不适感 。

　　。他们并非完全没有温度 。

　　仅仅，要想完全脱节述情妨碍是非常困难的。就如上文所说 ，一些述情妨碍是与生俱来的，或许由于生长中遭到了很大的伤口。

　　心思及临床研讨者为此想尽办法，有两种具有可行性的方法可供参考。

　　一种是经过专业的练习，进步他们对自己身体反响的感知才能 ，以此改进对心情的感触力。

　　例如 ，有研讨者发现 ，能够敏锐感触自己心率的人 ，也能更好地辨认别人的心情 。

　　另一种从培育心情调理技巧下手 ，比方观看影视著作 ，从故事和画面中重新学习辨认心情的才能。

　　要是有人陪伴在身边 ，与他们沟通故作业节，或许会有更好的作用。

　　尽管述情妨碍很难改动，但也有很多人与述情妨碍者组建了夸姣的家庭。

　　有人由于情感丰厚而备受困扰，就有人以为只要理性和逻辑的终身没什么欠好。

　　重要的是，假如你被他的理性所招引，赏识他不被理性左右的“天分”，也乐意接收他回应的迟钝，这仍会是一段夸姣的爱情。

　　回想起我那位朋友与我议论“AI“男友的姿态 ，声响轻捷，笑声爽快——尽管会有气愤的时分，但她也乐意承受二人的不同 
，易被心情左右的她还挺赏识男友的超理性。

　　假如你的身边也有这样一位家人或朋友，你们的沟通让你一再受挫
 ，期望你能理解—— 。这不是你们任何一方的错
，也不用因此而沮丧。

　　仅仅，关于他们情感上的回应，不能抱以太高的等待算了 。

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