摘要 ：朋友负能量爆棚 ，朋友棚常常常诉苦 ，量爆导致我心情也变得很差，常诉差该该怎样办 ？苦导假如你觉得长时间陪同一个低气压的交流者 ，那么 ，致心你自己也需求活跃地寻求专业知道 ，情也及时进行心情引导 。变得办
。朋友棚常我有个朋友很爱诉苦：
进了外企，量爆说“在外企只能当个虾兵虾将，常诉差该进不了高层”；
换了私企 ，苦导说“领导们之间内斗 ，致心一不小心就得双面受气”；
又换了国企 ，情也说“没什么出路 ，变得办领导一脸了不得 ，朋友棚常办公室都是马屁精” 。
说得多了 ，她的朋友越来越少。
有天她抽到张火锅的霸王餐 ，兴冲冲地拉我共享 。餐桌上 ，她照旧诉苦自己领导 ，喜形于色的。
可是 ，说着说着 ，她遽然自己安静下来，停一瞬间才说：
。 “只剩你还乐意听我讲了 。” 。
“我真觉得日子很苦 ，笑不出来 。我知道咱们厌烦我负能量 ，我也能装出正能量来 ，可是呢 ，越装正能量 ，我越觉得没劲 ，越觉得没人懂我 。” 。
。 “我仅仅实在表达自己 ，所以就不值得有朋友吗 ？”。
我听她无数次诉苦日子，可是第一次见她呜咽 。
那一刻 ，我有些动容。
[1] 我有郁闷症 ，所以活该没朋友？
每一个心思学概念的传达 ，初衷都是为了让更多人幸福地日子 。
可是 ，伴随着“低气压品格” 、“心情污染”这种说法的遍及 ，比更恰当交流方法更先到来的 ，是人们对低气压交流者的轻视和责怪。
知乎上有关于“身边的负能量者”的发问 ，有个回答者 ，不无满足地说 ：“ 。我会一向怼他 ，让他对日子发生置疑 ，再也不敢呈现在我面前 。”。
对他来说 ，对低气压者的不友善是一件“值得夸耀”的作业 。
不只仅他个人 ，太多人对低气压者的心情都是 。“一颗老鼠屎坏了一锅粥” 、“这样的人不值得往来 ，赶忙脱离这种废物。”。
豆瓣上有个论题 ，问咱们看到朋友圈共享负能量的人 ，心里有什么主意 。在一片“赶忙拉黑” 、“太作了”的回复中 ，夹杂着一个小小的声响：
。 “表达了我想表达的 ，很仰慕 。”。
低气压的表达自带原罪 ，说出口就被贴上“矫情” 、“想多了” 、“没事找事”的标签 。
前一段时间，重庆天才少年徐誉舒自杀 。
在自杀前很长一段时间，他备受郁闷症摧残 。他只敢鼓起勇气告知教师 ，向教师坦承自己有郁闷症 ，并在漫笔傍边描写了自己的自残 、自杀未遂的场景 ：
“当从窗口被人拉回时 ，我仅仅歇斯底里地嚎叫与哭泣 。活着 ，便是人苦楚的本源；逝世才是生命的原点 ，终极的艺术 。” 。
可是 ，教师用鲜红的油笔回复他 ：
。“孩子 ，恕我直言 ，你想多了 。” 。
这种对低气压的“不许共享” ，让许多人不敢去共享自己的郁闷心情 ，导致了许多“浅笑郁闷者” 。
上一年6月 ，一个16岁的英国女孩失联 。
在家人报警后 ，警方寻回了一具严寒的尸身，并得出结论 ：女孩由于郁闷症而自杀 。
女孩的家人们起先并不配合，在家人眼里 ，女孩特别的高兴 ，死前的前一周她还兴奋地买了太阳镜 ，和家人评论夏天在哪里休假 。这样高兴的人怎样可能郁闷症？
可是 ，在拾掇女孩遗物的时分 ，他们发现了她书里的一张便签 。
书签上写着“I'm fine”（我很好） 。
可是 ，把书签倒过来看 ，写着的却是“Help me”（救救我） 。
。 [2] 低气压的不是人 ，而是交流方法。
太多时分让一个人溃散的 ，不是苦楚自身 ，而是无人能够倾吐 。
可是，无论是低气压者自身 ，仍是他们周围的人 ，都过错地把“低气压”自身作为原罪 。
实际上，实在让人退避三舍的 ，不是郁闷者自身 ，而是围绕着低气压交流方法的心情领会 。
当人们和低气压者交流 ，有什么样的领会呢 ？实在想回绝的是什么呢？
。 （1）低气压的交流方法，让倾听者也堕入无力感 。
就像是我的朋友，在外企 、私企 、国企傍边 ，重复都会遇到人际不和谐的问题 。
并不是没人帮她出谋划策 ，她的爸爸妈妈、闺蜜 ，都曾给她一些主张 ，或许是接地气的职场人际技巧，或许给主张让她在老家先开展。
可是，她对一切的主张都不感兴趣 、都不满足。
这是许多倾听者面对的问题 ：每一个我想出的处理方案 ，都被低气压者敏捷否决 ，搞得我自己也变得很无力 。
人们的许多心思问题都会在。逼迫性重复（obsessive repetition）。傍边表现 。
她在无数次诉苦傍边 ，尽管每次都提出新的窘境 ，可是每次的问题其实都直指相同的本源 ：归属感的缺失 。
可是 ，一般的倾听者也没有接受过专业的练习，不能发觉她实在的问题在哪里 ，对“这也不行 ，那也不行”的心情感到无力 ，所以爽性就不想管了 。
。 （2）易碎的玻璃心 ，让交流发生压力 。
我在微博郁闷症超话里知道了一个人 ，有郁闷症倾向，想自杀 。
聊了一瞬间 ，见他心情稳定下来 ，我开端一边做其他作业 ，一边和他持续聊 。
可是，见我回复速度慢下来 ，他遽然开端抱愧。
“太对不住你了 ，占用你这么长时间 。” 。
“我真的很抱愧 ，是不是说了太多负能量的作业 ？” 。
“我这人就这个姿态 ，活着 ，就一向在连累他人 。” 。
“频频抱愧”是低气压者常会呈现的行动 ，他们对交流自己的负能量 ，其实是抱有内疚心思的 。这样的内疚是好心的 ，可是 ，这样的灵敏相同让人觉得“鸭梨山大” 。
每一次抱愧 ，倾听者都发生了“下次我得快速回复”的压力。
每一次过度的抱愧，倾听者都觉得“我得重复酌量 、遣词造句”的疲乏。
倾听者们已然挑选了“听”，开始都是想要伸手协助对方的 。可是这份压力和疲乏，让他们鄙人一次遇到相似场景的时分，心生怯意 。
（3）低气压交流方法导致“鸿沟含糊” 。
低气压交流的“鸿沟含糊”也分为两种 。
一种是不分时间 、不分地址 、不分场合地心情共享 。 ，这让许多人觉得心累 ，一同觉得没有一丝一毫的自我空间 。
我的一位朋友最近刚和自己的小女友分手 。
他说 ，女友年岁比他小五岁 ，平常都觉得她很心爱 ，就算她再怎样撒娇 ，他都乐意容纳 、乐意给她更多安全感 。
可是 ，本年由于事务受到冲击 ，作业其实十分不顺利 ，他得加倍努力才干保住饭碗 。
可是小女友并不能领会他的压力 ，每天都会花好几个小时给他发短信 ，逼迫他听自己日子里的种种不愉快 。
“我一向都想护着她 ，可是 ，那一刻我觉得心好累 。我苦不苦没有人介意了。” 。
。 另一种鸿沟不清 ，是来历于倾吐者“对谁都能够倾吐” ，让倾听者觉得自己可有可无。
有的时分 ，咱们的伤痛是很隐私的 ，事关自己的原生家庭 、恋人 、自己的失利阅历 。
乐意向其他人展现自己的伤痕 ，本来是一件英勇的作业。
听到这些伤口故事的人，本来感到被信赖的感动 ，想要活跃地协助倾听者 。
可是 ，当他们隔几天发现 ，本来倾吐者对谁都会把自己的伤痕掏出来看 ，这让他们也会发生激烈落差，感觉自己是个“可有可无的心情废物桶”，反而不乐意再理睬倾吐者了 。
[3] 假如你是低气压交流者 ，该怎样做 ？
尽管“低气压交流方法”有种种原因 ，让人们不自觉地想要躲避。
可是 ，过错的是交流方法 。，而不是倾吐的人 。改动交流傍边的细节 ，就能改进问题 。
假如 ，你便是那个低气压交流者 ，你能够有意识地做出以下改动 。
（1）用更好心的假定解读他人 。
“ta不回短信 ，是不是觉得我太费事啊？” 。
“昨天和ta谈天，ta意味深长地看了我一眼 ，估量是看不惯我 ，又欠好意思说吧 ？” 。
带着消沉的假定去解读他人的行为，毫无疑问只会让自己更焦虑 。
假定他人厌烦自己、假定自己是个担负 ，这都会引发自己“被扔掉”的恐惧感 。
可是 ，实际上实在会让人下定决心脱离的 ，不是你找ta们倾吐 ，往往也不是你倾吐的内容自身，而是你敬而远之 、患得患失的心情 。
人们在交流隐秘 、交流软弱的时分 ，本质上是在向对方宣言“信赖”。倾吐负面心情 ，自身并不会让对方厌烦，可是你的灵敏传递出“我觉得你会用负面地看待我”这种不信赖感 。
你能够尝试用更好心的视点去解读 ：
“ta回复得很慢 ，大约是由于ta很仁慈 ，想要好好遣词维护我的心情吧 。” 。
“ta现在很忙 ，可是仍然乐意听我共享 ，是由于爱惜咱们的爱情 。” 。
当你的视点改动 ，就会变得不那么灵敏 ，不那么“玻璃心” ，也让对方少了许多交流的压力 。
（2）更尊重他人的鸿沟 ，不把他人的挑选当成对自己的责怪。
2014年 ，康奈尔大学和Facebook联合做了一个极具谴责的试验 。
他们选取了70万用户 ，在用户不知情的情况下，让一组用户看到更多活跃向上的共享 ，让另一组用户看到更多消沉的共享 。
成果 ，一年内的时间 ，看到更多活跃消息的人 ，自己也发布了更多高兴的时间；而整天看到消沉消息的人 ，他们也变得阴霾 ，也发了更多消沉的内容 。
尽管这项试验侵犯了用户的隐私权，可是 ，试验成果明晰验证了心情的感染力 ：看到负面心情的人 ，自己也会变得负面 。
人们天分有逃离苦楚的趋势 。
假如在你身边有人挑选“远离你” ，不要把这件事作为对自己的责备 。
。 和你相同 ，每个人都有自己的心情需求 。他们以“远离”这种方法在表达自己的心情需求 。
他们会远离你 ，也会远离和你不相同的人 。人与人之间的彼此挑选永久存在 ，不要等待“被优待” ，特权历来和轻视是一体双面 。
老一辈们对小孩够好吧 ？一向慈眉善目 ，饭来张口 、衣来伸手。可是 ，伴随着孩子特权的 ，是爸爸妈妈不盼望小孩能担任任何职责 、不给予他们挑选权 。
不向他人要求“优先挑选权”，是你讨取相等对待的根底 。
（3）寻求专业听众 。
咱们的倾吐傍边 ，躲藏着实在的情感需求 。
可是，有的时分 ，由于“惧怕被回绝” 、“情感麻痹”等等原因 ，这种实在需求被躲藏地很深 。无论是倾听你的家人和朋友 ，仍是你自己 ，都没有意识到你实在的需求 。
你假如向周围的人重复倾吐相同的问题 ，他们没办法从你的逼迫性重复傍边获取有用信息 。
这会让他们发生交流挫折感 ，也会把他们退得更远 。
可是，你能够寻求专业人士的协助 ，从你的逼迫性重复傍边 ，剖析你实在的问题，更有用地处理你的窘境。
。 [4] 假如你关怀的人是低气压交流者 ，该怎样做？
假如，你周围的人有低气压的交流者，你该怎样做呢 ？
首要 ，你有合理的权利挑选“陪同”仍是“远离”。
假如你决议脱离 ，并不代表“不行仁慈”或许“冷酷” ，并不需求怀有抱歉 。可是 ，请挑选更好心的方法表达自己的鸿沟 。
许多低气压者 ，都在遭受郁闷症 ，这是一种对个别心情破坏力极强的症状 。
“不行操控的负能量和失望”自身便是症状之一 ，这无关个人质量 。郁闷者仅凭意志力走出来 ，完全是小概率事件 。
假如你挑选留下来陪同 ，那么 ，就要学会一些针对低气压的交流方法技巧 。
首要 ，低气压交流者在向你倾吐的时分 ，往往并不是在寻求处理方案 ，而是寻觅共识 。
读懂“言外之情”是和低气压交流的基本功 。
比方说，一个简单自卑的老公 ，假如总是爱对自己的老婆吐槽 ，“你这儿没清扫洁净” 、“饭做得欠好吃” 。
其实 ，有些景象下，他并不是真的想诉苦老婆欠好 ，而是想着重“我爱洁净” 、“我也懂什么好吃” 、“我不是一无可取，对家没有奉献的人” 。
读懂低气压者的实在需求 ，才干防止许多充溢无力感的争端 。
。 其次 ，尽量不要给对方贴标签。
尤其是作为一个非专业人士 ，尽量不要在读了大众号文章，就用自己一知半解的心思学常识为对方贴上标签 。
贴便签不只会让发生“被物化”的不尊重感 ，也很有可能让ta们被不专业的剖析误导 ，尽量陪同着你关怀的人尽早取得专业人士的协助 。
。 最终，不要忘掉关怀自己的心思健康 。
假如你觉得长时间陪同一个低气压的交流者 ，那么 ，你自己也需求活跃地寻求专业知道 ，及时进行心情引导 。
只要你是安好 ，才干更好地爱着另一个人 。
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